Sono passati quasi due anni dall'ultima volta che ho scritto, e mi sembra davvero che siano passate tante vite.
Si cambia, si cresce (bah!), ma in fondo ci si sente sempre delle piccole palline che rimbalzano più o meno casualmente, più o meno consapevolmente, in questo grande e sconfinato "andare" e "girare".
Nei momenti di difficoltà ognuno reagisce con i propri mezzi, alla bell'e meglio diciamo, come può, finchè può... Ma abbiamo il diritto di sentirci in diritto di poter fare di tutto, forti del fatto che stiamo soffrendo?
Io non l'ho mai creduto..
Penso che in fondo la sofferenza sia una condizione nella quale ci ritroviamo in fondo in molti, in fondo la più parte soffre.
E allora?
E allora niente.
Posso capirlo in fondo. In fondo ci posso riuscire, in fondo.
Il mio cuore malato è pronto a comprendere, ora.
Spero solo non ne approfittiate: Il vero problema sussiste nel momento in cui si rompe...ed è già lacerato abbastanza.

Nel frattempo cerco conforto nei ricordi, nella consapevolezza delle cose belle che ho e che ho vissuto.

Purtroppo c'è stato il pericolo che ne uscissi totalmente pazza.
Ora voglio solo leccarmi le ferite da sola, e aspettare il futuro, che, come ho letto da qualche parte, ha il vantaggio di arrivare un giorno alla volta!

Io sarò sempre quello che sono, e non voglio e non posso perdermi...

Ho paura a volte di riuscire a coprire le difficoltà, di nascondermele...
Invece una streghetta mi ha detto che fin tanto che c'è la capacità di illudersi, beh c'è l'amore.
Fintanto che ci si sente felici c'è l'amore.

I problemi, beh quelli ci sono sempre, però, diversamente da tempo fa, si ha voglia di superarli, sento la voglia di pensare all'adesso e magari anche al poi.
Voglio provare ad andare avanti insieme davvero, ho paura di mettere troppo in gioco, ma forse così, piano piano, si costruisce davvero qualcosa insieme...

e smettetela di dirmi che vi siete lasciati più per una incompatibilità di caratteri più che per insufficienza di amore...
Se l'amore c'è...beh allora mica ci si lascia..o fate parte di un club di autolesionisti???

Gli interrogativi sono in grado di moltiplicarsi autonomamente.
Da uno ne nascono dieci, cento, MILIONI.
E ci troviamo di fronte agli equilibri precari.....
Ma un equilibrio può essere stabile???
Oppure sono sempre precari???...dipende così tanto dalla nostra natura, dal nostro carattere, oppure
siamo in grado di decidere di essere stabili?
Per me l'equilibrio è non farsi troppe domande, ma non smettere mai di farsele, perchè in fondo è dal dubbio che poi nascono le certezze, quelle troppo certe, sono le prime a cadere.

Ed è proprio vero che quando si è sereni, quando si è felici, beh è quello il momento in cui una persona ha più paura di soffrire, ha paura che anche una minima scheggia possa scalfire il bel quadro che ha di fronte, delusioni, rammarico, tristezza, amarezza, purtroppo fa tutto parte del quotidiano, e magari (ma non è che ci creda poi più di tanto) rendono più ambita e più gustosa la felicità e la serenità, certo quando non ci allontanano troppo da essa!!!
Carmen Consoli dice : "Perchè essere felici per una vita intera sarebbe quasi insopportabile, forse è meglio dondolarsi tra l'estasi e la noia cercando le risposte più plausibili".
Mah, la felicità è uno stato quasi incosciente, di solito ci si rende conto di esser stati felici, non di esserlo.
Nella ricerca cosciente si rischia di perdersi in se stessi e nei propri desideri.
Ma ci aiuta a conoscerci e a capire ciò che vogliamo.

E' giusto preoccuparsi per il futuro?Per la serenità del nostro futuro?
Oppure se si guarda troppo avanti si rischia di concentrarsi poco sull'adesso?

E' giusto concentrarsi sull'adesso?
O si rischia di sacrificare troppo il nostro futuro?

Ma forse ora si deve solo ballare:
Balla Linda, balla come sai, Balla Linda, balla come sai, Balla Linda, balla come sai, Balla Linda, balla come sai, Balla Linda, balla come sai, Balla Linda, balla come sai, Balla Linda

NON FERMARTI.

"MUSIC IS THE REASON WHY I KNOW TIME STILL EXIST"........and us too.....

Non posto in questo blog da mesi ormai, mi smbrano quasi anni, la consapevolezza di essere letta da chi mi conosce a pieno un po' mi spaventa e mi confonde, per questo mi sento frenata nello scirvere. Però leggendo i blog degli altri, beh mi ritorna questa necessità...
Mi piace scrivere.. e mi piace scrivere parole, frasi con un senso che capisco solo io.

Senza domande da parte di chi meglio mi conosce, perchè in fondo scrivere sul blog è una necessità.
E' passato molto tempo e sono cambiate un sacco di cose, sono diversa, sono sempre la stessa e sono diversa.
Ho trovato la spensieratezza che cercavo, e il prezzo da pagare e accertarmi di essere sempre io, Perchè in fondo siamo quello che siamo e se cambiamo è perchè avviene naturalmente e non possiamo forzarci di cambiare.
Ho trovato te, finalmente, e ho capito di avere bisogno del tuo sorriso, della tua gioia di vivere per capire quello che voglio, e per essere felice e serena.
La difficoltà a volte nel trovare la felicità, sta nel capire che può stare in posti molto diversi da quelli che ci aspettavamo, e ci si può ritrovare improvvisamente felici di una bella vita, che in fondo ci immaginavamo diversa.
Ma in fondo i sogni son desideri di felicità, lo diceva cenerentola,
nei sogni si immagina, ma la realtà è diversa , saranno sempre situazioni diverse dai nostri sogni,

ma noi immaginiamo le sensazioni, i desideri, i sentimenti,ein fondo sono questi che poi raggiungiamo.

E' vero, a volte arriva la paura di perdersi, di sbagliare, che sia tutto un'illusione, ma mica la paura ci può far tornare indietro...
ho capito che sono poche le cose irreversibili, ed è forse questo che mi fa stare più serena, dai propri errori si impara. Si deve sbagliare, si deve imparare per non aver paura più di provare.
Vacanze stupende, all'insegna dei posti nuovi e del divertimento,
Campeggio all'arrembaggio con persone stupendamente spontanee allegre e di buon cuore.

Ti amo perchè sei unico, perchè mi rendi felice,e forse anche perchè non so perchè mi ami...
Questa è la mia vita ora.. la MIA DAVVERO.

Lui:Fare l'amore proprio con te                        
      è un'occasione rara che
     non capita poi mai
     fra tante cose e il resto poi..

Lei: poi lentamente ti spoglierai
      guardando fuori il tempo che
      ci agita così
      come le foglie, vieni qui..


RIT: vivere forte, morire un po' vivendo
è quello che mi hai chiesto,
ridendo un po' piangendo
perciò me l'hai promesso
se tutto sta finendo...
...non lo nasconderai...

Scopriamo un po' di te e di me
quello che non si è detto mai
io ci scommetterei che
non saranno solo guai

poi dolcemente ti toccherò
come una cosa, ora che
mi agita perchè solo con te
mi sembra che..

RIT: vivere forte, morire un po' vivendo
è quello che mi dai,
ridendo un po' piangendo
perciò me l'hai promesso
se tutto sta finendo
...non lo nasconderai...

RIT: vivere forte, morire un po' vivendo
è quello che mi dai,
ridendo un po' piangendo
perciò me l'hai promesso
se tutto sta finendo
...non lo nasconderai...
non lo nasconderai..                                                         "Vivere forte", Piccola orchestra Avion Travel

Inutile, inutile trovarne una definizione......

Si, perchè tutti lo cercano, tutti lo vorrebbero diverso, tutti inevitabilmente ne parlano, anche chi non avrei mai immaginato, anche chi non ci crede, o dice di non crederci ma intanto ci spera.

E poi le sorprese sono sempre piacevoli, una persona che ti parla di se è sempre piacevole, specie se inaspettato, ance se in realtà di tutto ha parato, ma non di certo di cose piacevoli.

"Que serà serà, whatever will be will be....."
Col tempo, con lo scorrere naturale del pantha rei, si si anche con quello, impareremo ad aspettare, a cambiare, a gurdare.
Per fortuna si cambia, nessuno sa come e perchè, ma naturalmente evolviamo verso qualcosa.
Nella infinita stranezza dei miei stati d'animo, che in fondo conosco e pure capisco alla perfezione, una certa serenità l'ho trovata.....
Magari continuo a cercare, o magari no, magari aspetto ao magari no....
E' un po' come se sapessi di avere le ali....

"E non abbiam bisogno di parole 
per spiegare quello 
che e' nascosto 
in fondo al nostro cuore 
ma ti sollevero' 
tutte le volte che cadrai 
e raccogliero' i tuoi fiori 
che per strada perderai 
e seguiro' il tuo volo 
senza interferire mai  "

Che bello! Segure il tuo volo senza interferire mai, è come dire a qualcuno che ci sei sempre anche quando non vieni visto, anche quando non ci sei,  e che segui, ma senza far troppo rumore, senza troppe interferenze.....

BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA BRUCIA
BRUCIA
E dal profondo...........

"Vorresti riprendere quegli occhi e appiccicarteli addosso, per vedere esattamente come vedevi prima...., per vedere quello che vedevi prima"

Vorrei un sacco di cose.
Soprattutto mi piacerebbe, e lo dico ancora, non essere così trasparente, vorrei che a volte quello che penso diventasse un po' un mistero per il porssimo, perchè la maggior parte delle volte sono così... nuda!
I periodi difficili ci sono sempre, ognuno lotta per quello che vuole, per quello in cui crede, anche se, correggetemi se sbaglio, la maggior parte dei casi ancora non si sa bene in cosa credere....
E si è così.. tesi come uno spillo, sempre che gli spilli si tendano, pronti a tutto, con i nervi a fior di pelle, pronti a reagire a qualsiasi stimolo esterno.

E ancora, dulcis in fundo, oltre che ad un vero organizer di pensieri, come si può dedurre dallo stile quasi schizzofrenico, avrei bisogno di questo benedetto cuore scatola, si si.
Pensa che bello, potersi per un secondo disfare di tutte quelle meravigliosamente complicatecomplicazioni che ci regala la nostra intimità, il nostro mondo emotivo.
Dco che bello per ovvi motivi pratici, la vità senza emotività sarebbe piatta e senza speranza (scontato e certo).
Ma, cavolo, a volte te ne vorresti disfare, e parlo di un qualcosa di temporaneo, appunto per questo una scatola, in modo da poter, col senno del poi, rimettere tutto a posto, aprirla e lasciare che tuttoo esca fuori, in giro a sfarfallare tra cervello, cuore e, perchè no, fegato e milza..... (che secondo me i miei pensieri si insinuano anche laggiù).

Eh eh, e ho sentito uno scrittore dire che delle persone che ci circondano noi possiamo accettare che abbiano di certo COMPORTAMENTI, ma non di sicuro "psicologia".... perchè il lato oscuro fa sempre paura...ah ah, non sono son d'accordo, ma credo che anche da noi stessi, raramente accettiamo ciò che non possiamo comprendere al cento per cento.

Un post frammentato, come in fondo è il mio animo e il mio umore...

.......and I realise how I broke your heart...
it makes me cry.......

I used to bring you sunshine,

now all I ever do is bring you down.......

DEDICATED TO YOU:

Nothing can shine and show completely
when it’s all covered in dust
as much as time can burn the colors of my
paper photographs
every moment I treasure
I can see and trust
and everyone leaves a tear and a scar and a star
on a map currently tracing in real time
and whether I show it or not
I can’t say it’s not me, I won’t say it’s not mine

and no doubt I’m going to remember all the flames of the fire we’ve got
no doubt I’ll surely remember
I don’t think I’ll need to recall

now if I could, I wouldn’t want to see this sadness falling in, I’d turn away `n rise again to find in every single thing
a new source of joy, something to rebuild
a little courage in me, a little something to feel
to add on a map currently tracing in real time, and whether i like or not
I can’t say it’s not me, I won’t say it’s not mine

and no doubt I’m going to remember all the flames of the fire we’ve got
no doubt I’ll surely remember
I don’t think I’ll need to recall
this love spills over nothing that I’ll do but share
cause’ none of us will be forgotten and no one will be left over never never
no doubt I’m going to reemember the flames of this fire we’ve got
these days, and it’s still burning
these days, pearl days

Ore 10.20.. aspettavo una streghetta per poter condividere con lei la bellezza di nematodi (elminti, nonchè vermi,cilindrici e filiformi), e le emozioni che solo i protozoi sanno trasmettere, ma nulla...
La aspettavo, lei dorme.....
Qualcuno mi ha parlato di indecisione...
sorrido,  benvenuto nel club, non credo sia poi così ristretto o esclusivo.
InDeCiSiOnI
sempre, costanti...
Leggevo questa frase, nel blog di una scrittrice che vomita, invece di scrivere, sbava invece di baciare,bella e profonda..
 

"hai troppo sole poco sole, cos'è che vuoi? più acqua meno acqua? perchè non parli? rispondi!"

E proprio ieri mi dicevo quanto sia facile coprirsi dietro all'indecisione, quando in realtà il nocciolo...è molto più chiaro di tutto il resto che gli sta attorno, e che attorno creiamo...

E come dico sempre..... meglio tornare alle certezze degli elminti nastriformi.
Troverò stabilità?
Ma forse non la voglio trovare veramente.......

e cerco di nn essere scontata, di non dire parole o pensieri di consuetudine e di occasione.
e cerco di sentirmi come dovrei,e cerco di convincermi che forse non esiste un come dovrei.
forse me l'aspettavo da molto, o forse ancora non lo capisco bene.
e mi ricordo gli odori, le facce le fiera e i pesciolini rossi.....il bruco mela, i disegni e le storielline,
pollicino e il gigante che picchiava i bambini,
la pomata magica che curava il rossore dei loro didietro..
e cerco di ricordare solo questo e non il resto....

e vedo ora tutte le lacrime

e forse non c'ero molto adesso.

e forse un po' mi faceva male vedere, ma sapevo che vedermi faceva tanto meglio.

e forse non so, forse cerco di ricordare solo il bello, il resto l'ho vissuto di più e basta questo.
In fondo la natura umana ci aiuta, forse nel nostro sistema nervoso esiste un filtro speciale che fa in modo che le immagini più brutte spariscano, o almenbo non rimangano definite...

e cerco di non essere scontata.

Ma cercherò spero di conoscere quello che non ho fatto in tempo, ci sono sempre i ricordi, i ricordi degli altri.

Ed è finalmente tornato il momento di scrivere...perchè finalmente ci sono di nuovo i colori,
ci sono di nuovo tutti,
e ho capito che in mezzo a tutti i colori, si ci sta un po' di nero e un po' di grigio.
é una questione di completezza. Certo vorresti forse paragonare un bel VERDE, ad un tristissimo GRIGIO?
Non regge il paragone, però anche grigio e nero fan parte del mondo dei colori, e serve stiano lì, o almeno nn
puoi far nulla per eliminarli, tanto alla fine se nn stai attento, ma anche se ci stai attento, sovrapponendo
tutti i colori vine un bel nero, o qualcosa di molto simile.
Per cui...in poche parole e senza metafora, anche i brutti periodi ci possono stare...

Certo nn sono niente i miei pericoli con le vere tragedie, NON SONO NULLA!
Però forse forse è lecito ogni tanto lamentarci...ogni tanto, poco poco, pochissimo, chiedendo scusa...

Voglio smettere di correre, di rincorrere tutto.....
non ha senso, e rischio di star male dietro quel qualcosa al quale corro dietro..e se poi nn lo raggiungo mai, che farò???

Voglio correre con più calma, e non da sola.

Bella questa frase...sembra scritta apposta per me:
"..io do retta a tutta me stessa..E ogni volta che devo decidere qualcosa, c'è in me una riunione di condominio:
CUORE,TESTA, CORPO E ANIMA SI VEDONO E SI CONSULTANO.
Di solito è la testa quella cui do più ascolto: mi sembra abbia le idee migliori....."
Eh eh...ma forse il segreto è tutto lì..trovare qualcuno che ci insegni a viverci..diversi.

Ed eccomi qua, a due giorni da un esame che sto troppo temendo, e che mi ha sfiancato un po l'animo.
Sensazioni mai provate...
Forse quello di cui ho sempre avuto più paura è forse arrivato....
é arrivata una difficoltà
sono arrivate sensazioni di smarrimento, di insoddisfazione
sensazioni di nonsochecazzomisuccedeaiuto.
E forse hanno ragione i miei consiglieri, è lecito avere periodi di merda.
é lecito anche dirlo?
dire: questo è un periodo di merda?
anche se ho una splendida famiglia,
anche se ho persone che quotidianamente stanno al mio fianco e mi sorreggono ne caso di cadute?

forse si, forse no
In effetti non siamo macchine, e anche la consapevolezza di essere fortunati non ci salva dalla tristezza e dalle insicurezze.
Mai come nei giorni passati ho sentito la necessità fisica di
abbracci
baci
carezze
e di tutto ciò che è calore.
Si se dovessi fare una scala delle cose che più temo al mondo,nella sicurezza di una salute fisica perenne che sennò se le porta via tutte...
il primo posto l'avrebbe la DEPRESSIONE.....aiuto,mi spaventa e mi angoscia
il secondo l'avrebbe l'essere indifferente al mondo
a volte mi vedo lì
ad analizzare se effettivamente sto provando tutto a pieno
se mi sento vibrare come sempre per ciò che da sempre mi emoziona
Ma così si finisce per non capirci più nulla e lo so.
Non vedo l'ora di riposarmi un po'
di avere la testa libera e riposata
voglio fare ciò che mi rende felice
voglio stare bene
voglio essere serena
e voglio riuscirci insieme alle persone che amo

un post pre esame..... strano e delirante come tanti.

se c'è qualcosa che per eccellenza è razionale, per sua definizione è la ragione.....
qualcuno diceva che ciò che è reale è razionale, perfetto.
E il pensiero?
In tutto questo dove mettiamo il pensiero?§§§§§
Pensateci: il pensiero come è?
Il pensiero cari miei non ha limiti, è infinito, è irrazionale, è senza controllo...e per questo a vote mi spaventa.
Pensateci: con cosa controllo l'azione??? con il pensiero(le so tutte)......
e con cosa posso controllare il pensiero???
risposta: mmmmm, la cerco, la cerco......NULLA.
iL PENSIERO amici non ha nessuno che lo possa controllare, e non è visibile nè giudicabile,è qualcosa che è più intimo delle
nostre più profonde intimità.
Un pensiero sarà sempre e solo tuo, anche se provi a spiegarlo..beh sono parole,parole,parole
ed anche queste in fondo sono controllate dal suo ampio potere...
Il pensiero allora è irrazionale?
Aiuto.
Mi spaventa questa idea, mi spaventa che non ci possa essere un interruttore,un comando per deviare il pensiero nella direzione che vogliamo noi, oppure per fermarlo,come una fotografia, come facciamo con lo sguardo, per fermarlo su un dettaglio che ci colpisce, oppure per distoglierlo da qualcosa che temiamo e che ci disturba.
Un'altra caratteristica che mi disturba?il non poter vedere il pensiero degli altri....
quanti di voi hanno mai pensato: ma gli altri la penseranno così?oppure sono solo io,
SOLO IO HO QUESTE PAURE?

inutile provare a risponderci, a meno che qualcuno non riesca così in naturalità a mostrarmi il suo pensiero.

ma c'è una LEI che forse è il nostro appiglio reale: la volontà.....è lei la nostra salvezza.............

Periodo strano,
forse solo un po' più buio del precedente,
forse solo più reale.
studio, l'anatomia, le mille ore in facoltà,la stanchezza,il mal di testa, le poche uscite, il sole che nn vedo.
E poi c'è stato un avvenimento che mi ha davvero sconvolto....

e forse è stato questo a riportatmi alla realtà, e a farmi vedere tutto un po' meno bello..
e mi intristisco perchè sotto sotto sono un'idiota...
ho paura che tutto si risolva in polvere, ho paura di rendere tutto POLVERE

Non si dovrebbe mai dire mai...
"io???mai???"
e perchè??
cosa ne sappiamo noi di ciò che ci può succedere,
come possiamo a priori scartare qualcosa (o qualcuno???)solo perchè,beh caratteristiche ecclatanti
classificano questo qualcosa (o qualcuno??) come non adatto a noi?
Che stupida.....
Sono contenta di essere tornata sui miei passi, e di aver avuto la forza di dire...perchè no?
Beh in effetti sei tu che mi ci hai portato dentro,mi hai preso per mano,mi hai detto di chiudere gli occhi...
Buttarsi,certo non così a pesce,in acque sconosciute,o totalmente oscure......
Ma come ho già detto,le conseguenze non sono mai così assolutamente irrimediabili..
anche se sei come me, anche se sei un'eterna analizzatrice,
anche se sei una attenta osservatrice del tutto,
un'eterna pensatrice,
un'eterna pesatrice di parole e di sentimenti.....le parole .
(ma sono così importanti poi??un ti amo fa la differenza o no??)

Tu no,beh in effetti sei proprio l'estremo opposto, siamo agli ANTIPODI!
Tu nn pensi, nè analizzi,nè stai lì ad osservare tutto.....
Però in tutto questo grazie alla mia eterna capacità di osservazione sono riuscita a vederti..
si, ti ho visto,con i miei occhi nei tuoi...ho visto TE,e ho visto che hai cuore davvero,
shhhhhh...
shhhh
troppe parole,anche se sussurrate fanno davvero troppo chiasso,
nel silenzio di quattro occhi che si parlano.
eccoti
eccomi


p.s nella semplicità delle poche parole,dei non messaggi che in fondo siamo tutti bravi a scrivere,
nelle gelosie mai provate che ti bruciano,ma in fondo ti
tengono tesa come una corda,nelle differenze, nei difetti che alla fine noti,ma inaspettatamente accetti,
senza neanche accorgertene,nella naturalezza dello stare bene.

le cose semplici sono davvero le più complesse
spero di nn ridurre tutto in polvere,spero non si riduca tutto in polvere

BUON ANNO

Marta: "Siamo il giorno e la notte!"

risposta:  "Vero, ma non c'è giorno senza notte..."

BANALE?
oppure solamente troppo ovvio per essere così spiegato?

Tolta la strizza per l'esame, oggi forse è uno dei primi giorni in cui mi sento un po' tranquilla,
tutti i miei turbamenti risalgono ad un mese ormai....
eccitazione, felicità,tensione, stanchezza,stupore, dubbio,dolore(molto!),malinconia;
ridubbi (ATROCIIII), paranoie,emozioni (anche per le cose più stupide,anche sl per un sorriso),
orgoglio,e la piacevolezza di sentirsi per la prima volta forse, rilassata....
Take this broken wings and learn to fly... Mi hai fatto ricordare delle mie ali ammaccate,e funzionano ancora...



Per una volta qualcuno è riuscito a non farmi pensare troppo,
a farmi lasciar andar, via, con le ali spiegate...
Mi ha fatto riflettere sul fatto che le cose,in fondo,
possono pure essere
SEMPLICI....
e che nn posso sempre star lì a spiegare tutto...








La cosa più bella?
Non me ne ha mica parlato,ma è grazie a questa persona che capisco molte cose.
E in fondo non so quanto mi possa durare tutto questo, ma qualsiasi cosa succederà
ne sarà cmq valsa la pena...
e c'è ancora LONDON........
e prima ci sarà pure un'esame di neuroanatomia......help!!

     just let it be, let it be......(!!!!)

wishing  words of wisdom, LET IT BE!
Giorni davvero da ricordare......
direi emozioni davvero contrastanti, ma tutte provate in toto
a pieno davvero,
direi di rimandare le ricerche a date ancora da definirsi!!!

eh si, cara mia, ci stavi cascando,
ci stavi cascando proprio in pieno.....
e invece è tutto finito,
forse non sei d'accordo,
ma è proprio così,
e in fondo lo sai davvero che è meglio così,
che il tuo posto forse è da altre parti, perciò:
ricomincia a cercarti,
ricomincia a trovarti,
ricomincia a cercare........

sign e signore...meno di 24 ore e si va in scena...........
e lo spagheggio fu!!!
dai lo spagheggio è medio...maggiore l'eccitazione

in bocca al lupo a me e a tutto il MOSAICO JUNIOR

...sorretto da un anelito d'amore.....
Mentre passo il tempo a cercare canzoni significative, mentre vengo sballonzolata tra una sensazione e l'altra, mentre vedo pianti, risa isteriche,
mentre qualcuno mi definisce una splendida persona, mentre non riesco a studiare, mentre penso ad attimi rubati e occasioni ricercate...
mi chiedo CHE MI SUCCEDE?
nn lo so, ma non sono neppure sicura di volerlo sapere...
sarà la tensione per lo spettacolo, oppure no..chissà

"Try not to get worry try not to turn on to problems that upset you....don't you know
EVERYTHING'S ALLRIGHT, EVERITHING IS FINE....."
 
La devo cantare a me stessa altro che.....
E in tutto questo ci sono pure delle riflessioni sul sociale...eh eh addirittura..però le lascio al prossimo post!!!!

SABATO 22 E DOMENICA 23 OTTOBRE
LA COMPAGNIA TEATRALE 
MOSAICO JUNIOR

porterà in scena lo spettacolo musicale
CHEZ MOSAIQUE
Mix di musical tra i più famosi:  Notre Dame de Paris, Jesus Christ Superstar, Il fantasma dell'opera, Aida, Moulin Rouge, e per finire sorpresa finale
sulle note dei QUEEN.
IL RICAVATO ANDRà DEVOLUTO ALL'ASSOCIAZIONE OSIDEA
accorrete numerosi, anche per vedere la sottoscritta nelle sue mille e più sfaccettate vesti......

e passo il tempo a chiedermi perchè, cosa e come!!!!
e passo il tempo a chiedermi se sia giusto sentirmi così, se non mi stia ipocritamente e vigliaccamente approfittando della situazione,
 e continuo a chiedermi perchè
non ci capisco più nulla..perchè nn ci capisco più nulla, perchè ho paura che l'idillio finisca lasciandomi amareggiata e piena di sensi di colpa..
vi prego vi prego trovatemi una ricetta, una pozione una medicina, un santone, un infuso, un non socchè...per spegnere questo benedetto cervello!!!!
però però però....questo sfarfallamento nn è niente male alla fine.
Si perchè alla fine, non tornerei indietro per nulla al mondo, perchè pèerchè sono momenti che valgono,
non so cosa, non so come, ma valgono e basta....
Mai avrei imaginato di trovarmi in mezzo a qualcosa che nn so per nulla spiegare o giustificare.....
Mi spaventa, ma mi fa anche sorridere.....

1 2 3 4 5 6

successiva ›

ultima »